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goku375
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chistes parte 3!!!!!!!

chistes parte 3!!!!!!!

habia un chico q tenia hongos en los pies va y le dice a su amigo ve donde un brujo y el te dira q hacer. al dia siguiente va donde el brujo y el brujo le dice ve y toka tres puertas y cuando te digan quien es tu vas a decir hongos a los pies y tus hongos se pasaran a los q te dijeron quien es y el pata gracias. va y toca la primera puerta toc toc quien es hongos a los pies y se va corriendo, toca la el pata va a la segunda puerta toc toc quien es hongos a los pies y se va corriendo y llega a la tercera puerta toc toc quien es hongos a los pies va y llega a su casa y se saca los zapatos y las medias y dice el brujo tenia razon ya no tengo hongos y le toca la puerta toc toc y el pata penso y dijo a no si digo quien es me van a decir hongos a los pies y el pata sale y dice que hay denuevo hongos pa los huevos. jaja

una vez una monja bien buena se sube a un autobus en eso se sube un hippi y le dice-oye monjita estas rica hay q hacer el amor - a lo q la monjita responde no puedo pues no quiero perder mi virginidad, entonces se baja del autobus la monjita y despuesde 2 cuadras se baja el hippi decepcionado y antes de bajarse el conductor le dijo-oye yo te digo en q convento esta esa monjita si pagas el doble del pasaje. entoces el hippi pago y el conductor le dijo-ya ella esta en el convento de santa maria y siempre resa en el patio en las noches, anda vestido de dios y dile que quieres hacer el amor con ella y listo. entonces el hippi va en la noche vestido de dios y encuentra a la monjita rezando y le dice : soy dios y quiero hacer el amor contigo, y la monjita dice :no quiero pues no quiero perder la virginidad . hippi: yo soy dios y tienes q obedecerme. monjita: ya bueno pero por atras xq no quiero prder mi virginidad. entonces cominenzan a hacerlo y cuando estban a punto de terminar el hippi se rie y se saca el disfras y le dice jajaj yo soy el hippi, entonces la monja se saca la tunica y dice jajaj yo soy el conductor

Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

: Un anciano muere y va al cielo. Allí es recibido por San Pedro. ¿Me puede decir cómo se llama? Pues, es que no me acuerdo. A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio? - No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude a hablar con él. Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. ¿En qué trabajabas? Creo que era carpintero. ¿Estabas casado? Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar. ¿Tenías hijos? Sí, uno, pero era muy independiente. Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano. ¡Papá, soy yo tu hijo! Entonces el anciano llora también y exclama emocionado. ¡Pinocho!

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, así es." Niño: "Tengo un balón de fútbol." Hombre:De acuerdo." Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato." El niño contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "¿por que precio?" Niño: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Estaba un tigre en el bosque keriendo fumarse un churro de mota, en eso llega un conejito y le grita ¡¡¡¡nooooooooooooooo no lo agas eso es malo para la salud por k no mejor vas a correr por el bosque, y se van los dos a correr por el bosque, luego estaba una jirafa keriendo inalarse una ilera de periko y vuelve a salir el conejito y le gruita ¡¡¡¡¡nooooooooooo no lo agas eso es malo para la salud por k mejor no vamos a correr por el bosque, luego esta el rey leon keriendose inyectarse droga y llega el conejito y le grita ¡¡¡nooooooooooo no lo agas por k no mejor... y ¡¡¡¡trazzzz!!!! le suelta un golpazo el rey leon, y le dice el tigre por k le pegas al pobre conejito y le dice el rey leon: por k siempre k echa una tacha kiere k todos corramos por el bosque con el.XD

una vez juan y maria antes de irse al campo a trabajar le pregunta maria a juan oie juuuuan q es eso de la rincarnacion mira vieja subete ala burra ahorita en el camino t explico ya en el camino juan le dice mira maria vez esa vaca q va aya y ella le eresponde si xq? xq ella es = de bruta a tu abuela mas adelante abian 2 cochinitos en el lodo y el le dice mira maria q paso juan vez esos cerditos ella dice xq? xq son = de susios a tu hermano y a tu papa entonces ella muy enojada le dice juan toy triste xq? le ice el :xq creo q vamos montados encima de tu chingada madre

Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Apretando. ¿Apretando? Sí, sí, sí, aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

HABIA UNA VEZ PEPITO CUANDO SE LEVANTO Y HIJO TODO LO K TENIA K HACER SE FUE PARA EL COLEGIO ENTOCES LA PROFESORA DIJO VOY A CORREGIR CUADERNOS Y PEPITO ERA EL NUMERO 4 ENTONCES LLEGO EL TURNO DE PEPITO Y EL DIJO !PROFE SE ME QUEDO EL CUADERNO ! Y LA PROFE DIJO= !MENTIRA! ¿DEJAME VER TU MOCHILA? Y ENCOTRO EL CUADERNO ENTONCES DIJOCUANDO LO VIO PEPITO QUE ES ESTO Y EL DIJO EL CADERNO ENTONCES LA PROFE DIJO TE ESPERO EN MI CASA A LAS 3=00 DE LA TARDE Y PEPITO DIJO AHI ESTARE. CUANDO LLEGA A SU CASADICE VOY A COMER RAPIDO QUE TENGO QUE SALIR Y LA MAMA LE PREGUNTA QUE PARA DONDE Y EL LE DICE A LA CASA DE LA PROFEY LA MAMA LE DICE DATE RAPIDO PARA QUE NO LLEGUES TARDE ENTONCES CUANDO LLEGA DICE LLEGO EL HOMBRE DE ETA CASA. Y LA PROFE LE DICE ENTRA ENTONCE DICE LA PROFE A PEPITO QUITATE LA ROPA O SINO LE DIGO TODO A TUS PADRES Y PEPITO CON TAL DE NO CLENTASE LE DICE SI TAMBIEN ME LA QUITO EN 1,2,3 SE LA QUITO Y DESPUES DICE AHORA QUITESELA UTED O SINO LE DIGO ATO EL MUNDO LO QUE ME HICO SE LA QUITO Y HICIERON UN PAR DE COSITAS FRECAS..... ENTONCES DE BUENAS A PRIMERAS LLEGA EL ESPOSO DE LA PROFESORA Y TOCA LA PUERTA Y DICE LA PROFE ENCONDETE PEPITO EN EL RADIO Y PEPITO SE ESCONDE ENTONCES ELLA SE PONE ROPA Y RECIBE A SU ESPOSO Y EL EPOSO LE DICE QUIERO RELAJARME UN POCO PARA ESO TE TENGO ENTONCES COMIENZANA A HACER...... Y DESPUES EL HOMBRE DICE QUIERO OIR MUSICA ROMANTICA Y PRENDE EL RADIO RECUERDEN QUE PEPITO ESTA ESCONDIDO EN EL RADIO Y LA PARTE DE EL QUEDO DONDE SE SUBE ENTOCES EL HOMBRE SUBE EL RADIO Y DICE PEPITO RADIO MIL INFORMANDO SUERTAME EL GUEVO QUE ME LO ESTAS APRETANDO

Esto eran 4 amigos que eran padres que se llamaban: Juan, Pepe, José y Santiago. Y va Santiago y va al servicio y dice: -Perdon ¿me disculpais?, Voy a ir un momento al servicio. Dice Juan: -Yo estoy orgulloso de mi hijo ayer fue a un cumpleaños y le regalo al del cumpleaños un yate y un Ferrari. Dice Pepe: -Yo tambien estoy orgulloso de mi hijo ayer tambien fue a un cumpleaños y le regalo al del cumpleaños una mansion y una moto una 1300. Va José y dice: -Yo tambien estoy orgulloso de mi hijo ayer el tambien fue a un cumpleaños y le regalo al del cumpleaños un avion y un todoterreno de 5.000.000€. Y ahora llega Santiago del servicio y dice: -¿De que estabais ablando?. Y dice Juan: -De lo orgullosos que estabamos de nuestros hijos. Y dice Santiago: -Ah pues mira yo tambien estoy orgulloso de mi hijo, ayer fue su cumpleaños y le regalaron un yate, un Ferrari, una mansion, una moto 1300, un avión y un todoterreno con un valor de 5.000.000 €.

Esto son un frances, un ingles y un español, que se tienen que tirar desde una piscina de 100m de altura. El frances cuando se va a tirar dice: -Por mi pais y mis comidas yo me tiro de rodillas (se tira y se mata). El ingles quando se va a tirar dice: -Por mi pais y mi riqueza yo me tiro de cabeza (y se mata). Quando se va a tirar el Español dice: -Por mi pais y mi bandera yo me bajo por la escalera.

Esto era una pareja de raza negra que tienen que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice: -¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!. Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman: -¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?. La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde: -Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!