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Chistes de gallegos 8

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que me llama todo el mundo.

En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?

María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es largo el coche.

Un hombre llama idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.

Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - Joder, pero que bien se escucha!

Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un madrileño, te doy 10000 pta. si me pintas el porche, ve la pintura esta en el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un porche era un mercedes.

Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... déme "El mar".

Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...

¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la necesita, es que voy a regalar una manguera.

Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel diciendo "altura máxima: 3 metros". Así que se bajan, miden la altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...

Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del hielo, llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aquí no hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que nos han avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les gritan !!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar de nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de patinaje.

¿Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?

¿Cómo se hunde un barco gallego?..se le pone en el agua y....

Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me has dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es???

Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito.... Solo eso te dio?

Manolo, Manolo, ¿tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta quemando el establo.

Oye, Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.- ¿Cómo-asi-pues? ¿Cuantos kilos levantan?

¿Cómo puedes tener entretenido a un gallego? Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

¿Por qué los gallegos no saben escribir el numero once? Porque no saben que uno va primero.

¿Qué hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa? Se muda a otra casa.

¿Por qué los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la cremallera para abrirlo

Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a escondenus.

¿En qué se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba están vacíos.

Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha de ser pésimo.

Un policía gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla.

Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego? Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.

Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta servilleta.... Y para que - dice Manolo - si está en la guía telefónica... Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue.

¿Sabías que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y de que?? Pues de cadáver.

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